cuanto pesa mi amor propio me pregunto mientras recuerdo las palabras hirientes y las veces que me has rechazado, las veces que no me sentido amada como merezco, como sabes que merezco, como cabe o dices caber amor en ti después de simplemente darme la espalda, o ¿que crees que es el amor? ¿son tus silencios, tu indiferencia, tu aislarte, el preferir cualquier otro pasatiempo, libertad agotada y dormir de espaldas? estamos aqui esperando quien cede primero quien aguanta más o quien cumple lo que dice, es vivir con quien más puedes odiar.

Vergüenza(16.06.17)

Ya no nebulosa, no ser de luz, son tantos los epítetos que usaste para llamarme, conmigo decías te sentías más cerca de Dios, es tanto cuanto dijiste sentir, pero nunca fue suficiente tu amor nunca llego a mí, a mi yo real, no ese que tu creías te salvaría de la podredumbre donde estabas pudriéndote, apenas fue una estela que le dio calor a la careta que tu amabas de mi, la que todos aman, pueden y deben amar, ese ser esplendido de amor incondicional que  me estaba construyendo, es cierto creí estar lista, pero nunca se esta lo suficientemente lista, tu amor no alimento mi desamor, y ahí donde yo cedí y tu ganaste terreno, me empece a perder y tu retrocedías recogiendo el tibio amor que antes regaste, entonces le arrancaste la luz al ser, y el misterio a la constelación, y me dejaste más pobre que tu pidiendo amor ni siquiera el tuyo (y en el fondo lo sabemos), si no de ese ser que dijiste ser y que yo esperaba.

Siento asco de mi a veces, es extraño pero aunque ansíe el contacto de tu cuerpo, y estar contigo, me doy asco, de esa necesidad de ti, porque te burlas de mi, es lo que pago.

Tal vez intente escarbar desde tu vientre al corazón, imaginando que llego a el desde el éxtasis de tenerte.

O tal vez aún imagino los juegos de colores y las luces celestiales que alguna vez vislumbre mientras te amaba, una conexión.

Tu no sabes que a veces rogaba a algún Dios quitara ese velo de tus ojos y lograras sentir así que te amo, entonces me abrazarías y llorarías pero hay quienes no lloran.

Si me preguntas hoy si te amo, no sabría responder, pero aún asi lo seguiría intentando, quizás espero ganar un premio por mártir y cuando este apunto de exhalar mi ultimo aliento aparezca el con todo el peso de los años, la experiencia, la sabiduría pero sobretodo el amor y juntos nos reiremos de esta anécdota que es la vida, el amor, el buscarnos en otros cuerpos y mezclarnos en otras historias, nos abrazaremos, entonces la lluvia cesara y tendremos el amor que merecemos ese que perdimos al venir aquí.

Le sigo robando minutos al reloj y a mi empleador, hago como puedo malabares para dedicarme a escribir, aquí nadie sabrá que vivo, me escondo para sumergirme en mi misma y tratar de rehacerme y arreglar lo que esta un tanto desmejorado, hace frió pero mis dedos son veloces aunque no tanto como mi mente, mentecita que se desmaraña.

Me río un poquito de este circo, de este sistema de esta máquina que quiere robarnos el alma, porque aquí ha escondidas la vuelva a dibujar le doy el soplo de la vida le vuelvo a dar riendas y motivación, aún hay patria compañeras, que vivan los dar la vuelta y las idas al baño, los caminares lentos que dan ideas, las conversaciones que generan proyectos, eso es vivir crear.

Lunes

Hoy dolió tanto salir,la calle es fría no sabe de vida, de amor ni hogar
hoy dolió salir, tus lagrimas no paraban y me mirabas  extrañado, hacia frió tu naricita roja me inspiraba ternura,  mi corazón siempre está contigo y te abraza cuando duermes, mi pensamiento ronda alrededor tuyo y si comiste o reíste, vivir con el alma partida no es vida, uno debería estar donde el corazón pertenece.

hoy

Sabes que intentar sonreír es a veces un esfuerzo, un gasto energético que me usa los pocos nutrientes que consumo al día, entre el apuro y el cansancio, pero ahora vienen los niños entonces te dan su sonrisa, su ánimo, su ser niño, y tu sacas fuerza no se de donde, y les regalas una mueca de asentimiento, yo se que muere gente todos los días, y que en su infierno es mi vida un deleite, pero estoy cansada, no se si fue la mala noche, las expectativas que no se cumplen o la a veces baja motivación y poco reconocimiento,  pero hoy estoy cansada, y aunque a veces  me emociona y golpeo contra mi misma por lo mal agradecida, me digo, no importa hoy me siento así, hoy corresponde estar así, y llorar si debo hacerlo, entre tanta teoría que debemos tragar sobre lo adecuado y lo normal...hoy lo único que me importa es cerrar los ojos por un momento, sin imaginar, sin mandalas de colores, sin canciones.

En pausa

Cometo un acto ilícito, vivo...lancé lejos las obligaciones de hoy me zambullo en las letras, todo puede esperar, todo menos yo, y  es que dormí pésimo las ideas iban y venían, danzaban en mi cabeza como bailarinas ebrias que no sabían donde terminar y comenzar con su coreografía, uno, dos, tres me concentré en respirar, el aire tibio no fue suficiente, despertar,  mi cuerpo adormecido y lastimado, pide tregua la mente lo lleva con el sacro ritual matutino, jueves pienso...cuando creí vivir así, contando los días, contando las horas, entonces cometí un acto ilícito, me olvidé de todo, pudo más la poca vergüenza y el tedio, todo puede esperar, alguien más lo hará pero vivir por mi jamás.

Inerte

Me han sacudido, levantado, pisoteado, soy una máquina, un sistema perfecto, cada cosa en su lugar, cada lugar con un objetivo, hasta el amor esta delimitado, cuantos minutos te puedo abrazar, hundo la nariz en tu cuello me lleva un poco al cielo, al paraíso que olvido hoy, porque soy una máquina aquí todo es temporal, no hay tiempo para botar, 24 horas, más rápido, más fugaz, ya no recuerdo que era lo que venia a buscar, molestia, pierdo tiempo, tiempo, junto y ahorro tiempo para usar en una vida que aún no termino de pagar.

Sin limites, despertar

Estando de cara frente a esta realidad, se terminaron los cuentos y las fantasías, si hay que hablar de amor hablemos del que sale de nuestras entrañas para enfrentarnos a nosotras mismas, nuestros miedos, expectativas, anhelos y aquellas ideas de quien creíamos ser hasta ese momento.

Se cae el velo, estas partiendo de cero y por más que vuelvas y vuelvas a revisar a recordar un pasado que ya no existe, no volverá, porque nada regresa y sabes, no es malo, aunque llores por el cansancio, el sueño, el poco tiempo, las ojeras y por esa persona que hoy eres (y que no siempre te gusta), no vuelve, pero no es malo. Siempre puedes volver a empezar, nuestra vida no es lineal como nos han enseñado, es un ir y venir, aprender, rehacer, intentar, avanzar, recordar y emprender cada vez que sea necesario.

Hoy me veo muy diferente que hace 5 años, pero diferente no es malo, es eso, otra versión de ti.a 

No estamos vinculados eternamente a la idea que creamos en algún momento de nosotros, ese fue el personaje de aquella escena no de la obra completa, no te identifiques con quien eras hace años, no te identifiques con nada, solo intenta sentirte bien cada día contigo misma.