Soy Borderline II

Había dormido, no muy bien pero al menos lo había hecho, y al ser consciente de su cuerpo nuevamente volvió a sentir el roce de la manguera plástica que viajaba por su garganta y desde su nariz, no era algo agradable, el suero que la mantenía hidratada la hacía sentir prisionera, cada cierto tiempo alguien miraba su ficha y decía casi susurrando el diagnostico, “agresión por drogas” entonces la miraban con un poco de lástima,  se sentía fuera de lugar, alguien a quien se debe odiar, después de todo solo la rodeaban personas que querían vivir, es muy fino el hilo que separa la vida de la muerte después de todo, se sentía débil aún, adormecida,” deben odiarme” pensó, “solo doy problemas”, si esto es la vida, no me siento con ganas de vivirla…

La habían visitado sus padres, amigos, un sacerdote y un grupo de no sé qué iglesia, ¿volverás a intentarlo le preguntaba la Psicóloga? No lo sé, respondía ella, es que no se que pueda suceder afuera, no sé cómo reaccionaré, me gustaría decirle que no, pero no puedo…Cuando el enemigo es uno mismo pero fuera tiene aliados es muy difícil, es estar sola.

Punto de Inflexión

Siempre pensé que conformarse dolía y mucho, pero no conformarse también duele, ayer pensaba en mis padres y su matrimonio y muchos otros, que tras tiempo y discusiones se mantienen juntos, infidelidades, peleas, hasta golpes a veces o humillaciones, pero perdonan o supuestamente lo hacen, y continúan, décadas y décadas, en el nombre del amor, entonces pensaba en mi, primero como quien no tiene ese privilegio, ¿seré muy mala?¿habré tenido yo la culpa?¿no supe comprender, perdonar o aguantar?¿muy mañosa, irritable, rígida mentalmente?, segundo pensé que aquello que quiero y  a lo que aspiro lo puedo conseguir sola, partiendo por hacer uso de mi tiempo como quisiera y pensar en mi antes que en cualquiera, eso perdí.

Muchas veces las personas continúan juntas por comodidad, muchas veces las mujeres lo hacen por estabilidad económica, emocional, porque se han construido en base a otro, es decir porque junto a estas personas ganan más que pierden (a sus ojos por lo menos) pues básicamente las relaciones se construyen en torno a los costos v/s beneficios, ¿y por qué no continúan juntas? Los costos son más altos, ya que exigimos más, al darnos cuenta que solos somos más o nos encontramos con mejores versiones de nosotros, siento que para aquellas mujeres, con más estudios, roce social, mundo si se quiere llamar, salvo excepciones se nos es más fácil (o espero que asi sea por lo menos por mi) re-crearse, porque no pasamos de la mano del papito a la del marido, si no porque antes hubo una conexión consigo misma y aunque doloroso, se retoma un camino ya andado, claro con nuevas responsabilidades como los hijos, pero se retoma algo ya conocido, en parte, porque esta versión debe ser inquebrantable, entonces así como lo planteo, conformarse o no es el punto de inflexión, ¿porque hablo de conformarse? Porque cuando aquello que tienes en frente te genera más malestar que bienestar y lo aceptas por miedo al cambio y a salir de la zona de confort, te conformas, hay personas que por X motivo pueden con aquello, bien pensando que él/ella puede cambiar o bien, haciendo la vista gorda y pensando “podría ser peor” y nos alimentamos de los recuerdo y los breves momentos de bienestar, para mantenernos ahí, cómodos, otras personas en cambio,  sentimos la diferencia, somos más idealistas y en algún punto, quizás se quieran más o alguna vez se quisieron más entonces, ¿si soy “buena” porque vivo esto, me quedo con esto, no mereceré algo mejor? Y comienzan las crisis para empujar al otro a lo que creemos es mejor para nosotros, la resistencia nos frustra, irritabilidad, caos, en algunas ocasiones siento de verdad que tras una buena comunicación se logra conciliar algunos puntos, cuando ambos están de acuerdo, pero cuando para uno de ellos los reclamos del otro no son importantes o son solo producto de su neuroticismo, no hay marcha atrás, no puede haberlo,  la consigna es no conformarse, es cierto que dolerá, porque por ahí andan los críos corriendo haciéndote  recordar, y obvio llorarás, te culparás, lo culparás, pero es momentáneo, pero conformarse a algo dañino puede tener consecuencias para toda la vida.

Yo bordeline

Historia de como uno descubre su peor enemigo...Parte 1

Uno no sabe el nombre de su enemigo hasta más adelante, ahí te lo presentan hasta con apellido, antes solo es una maña, una rabieta, y uno siente con tanta intensidad, la emoción es física, todo tu cuerpo reacciona, todo  tu cuerpo se ve envuelto.

Mi vida siempre fue prácticamente normal, no sufri grandes enfermedades, es solo que  siempre recuerdo un vacio, al mirar hacia atrás, una soledad, unos brazos que buscaban consuelo, y un anhelo de ser amada nunca saciado.

Comencé desde bien niña a pololear, siempre había un niño que me gustaba, siempre un sueño pendiente, siempre un ideal a alcanzar, enamoradiza, buscaba cariño, era complaciente, era cariñosa con ellos.

A mi primer pololo me costo demostrarle afecto, era un terror enorme, el de sentirme vacia de dar tanto, quedarme con los brazos vacios, quedarme sin nada de vuelta, pero algo paso y sobrelleve el miedo, pero me quede en la otra vereda, esperando la reciprocidad, el amor de vuelta.

Primera visita al psicólogo, había ido por celosa, una vez enamorada, sentir terror de perderlo, dejar de ser única, especial, perder el amor, desconfianza, celos, control, todo eso termino con mi primer relación casi 3 años, y una depresión a los 16 años, plena adolescencia, etapa para conocerse a si mismo y queremos, yo lo tenia claro, quería amor.

La depresión encontró un nicho perfecto donde refugiarse, allí la tristeza y vacio crónica son indispensables, una adolescente gotica más en concepción, escribia y tocaba el violin, un semblante palido, muy delgada, hermosa, aquí la tristeza es ley, de repente alguien tan triste como yo, tan perdido, tan bello, tan sensible, un flechazo, de casi 5 años, adornados nuevamente de celos, desconfianza, temor y control, sumado a esto una depresión.

Un suspiro breve, abandonado el negro, cambiado por colores vistosos y la lluvia por los bosques, la soledad por un conjunto de personas amorosas, el amor era la ley, el amor y amarse, afecto a unos y otros, ser vegetriana, raparse, botar lo negativo, transmutar, mantras e incienso, el paraíso en la tierra, sanación, perdón, pero a veces solo a veces, ese vacio punzante, ese nudo en la garganta, al ver una pareja feliz, una familia feliz, alguien que te cuide, alguien  que este para ti, me hacia encapricharme, y soñar con cualquiera que cumpliera un minimo de requisitos, y obsesionarme con todo lo relacionado con el y armar una vida imaginaria.