Soy Borderline II

Había dormido, no muy bien pero al menos lo había hecho, y al ser consciente de su cuerpo nuevamente volvió a sentir el roce de la manguera plástica que viajaba por su garganta y desde su nariz, no era algo agradable, el suero que la mantenía hidratada la hacía sentir prisionera, cada cierto tiempo alguien miraba su ficha y decía casi susurrando el diagnostico, “agresión por drogas” entonces la miraban con un poco de lástima,  se sentía fuera de lugar, alguien a quien se debe odiar, después de todo solo la rodeaban personas que querían vivir, es muy fino el hilo que separa la vida de la muerte después de todo, se sentía débil aún, adormecida,” deben odiarme” pensó, “solo doy problemas”, si esto es la vida, no me siento con ganas de vivirla…

La habían visitado sus padres, amigos, un sacerdote y un grupo de no sé qué iglesia, ¿volverás a intentarlo le preguntaba la Psicóloga? No lo sé, respondía ella, es que no se que pueda suceder afuera, no sé cómo reaccionaré, me gustaría decirle que no, pero no puedo…Cuando el enemigo es uno mismo pero fuera tiene aliados es muy difícil, es estar sola.

Punto de Inflexión

Siempre pensé que conformarse dolía y mucho, pero no conformarse también duele, ayer pensaba en mis padres y su matrimonio y muchos otros, que tras tiempo y discusiones se mantienen juntos, infidelidades, peleas, hasta golpes a veces o humillaciones, pero perdonan o supuestamente lo hacen, y continúan, décadas y décadas, en el nombre del amor, entonces pensaba en mi, primero como quien no tiene ese privilegio, ¿seré muy mala?¿habré tenido yo la culpa?¿no supe comprender, perdonar o aguantar?¿muy mañosa, irritable, rígida mentalmente?, segundo pensé que aquello que quiero y  a lo que aspiro lo puedo conseguir sola, partiendo por hacer uso de mi tiempo como quisiera y pensar en mi antes que en cualquiera, eso perdí.

Muchas veces las personas continúan juntas por comodidad, muchas veces las mujeres lo hacen por estabilidad económica, emocional, porque se han construido en base a otro, es decir porque junto a estas personas ganan más que pierden (a sus ojos por lo menos) pues básicamente las relaciones se construyen en torno a los costos v/s beneficios, ¿y por qué no continúan juntas? Los costos son más altos, ya que exigimos más, al darnos cuenta que solos somos más o nos encontramos con mejores versiones de nosotros, siento que para aquellas mujeres, con más estudios, roce social, mundo si se quiere llamar, salvo excepciones se nos es más fácil (o espero que asi sea por lo menos por mi) re-crearse, porque no pasamos de la mano del papito a la del marido, si no porque antes hubo una conexión consigo misma y aunque doloroso, se retoma un camino ya andado, claro con nuevas responsabilidades como los hijos, pero se retoma algo ya conocido, en parte, porque esta versión debe ser inquebrantable, entonces así como lo planteo, conformarse o no es el punto de inflexión, ¿porque hablo de conformarse? Porque cuando aquello que tienes en frente te genera más malestar que bienestar y lo aceptas por miedo al cambio y a salir de la zona de confort, te conformas, hay personas que por X motivo pueden con aquello, bien pensando que él/ella puede cambiar o bien, haciendo la vista gorda y pensando “podría ser peor” y nos alimentamos de los recuerdo y los breves momentos de bienestar, para mantenernos ahí, cómodos, otras personas en cambio,  sentimos la diferencia, somos más idealistas y en algún punto, quizás se quieran más o alguna vez se quisieron más entonces, ¿si soy “buena” porque vivo esto, me quedo con esto, no mereceré algo mejor? Y comienzan las crisis para empujar al otro a lo que creemos es mejor para nosotros, la resistencia nos frustra, irritabilidad, caos, en algunas ocasiones siento de verdad que tras una buena comunicación se logra conciliar algunos puntos, cuando ambos están de acuerdo, pero cuando para uno de ellos los reclamos del otro no son importantes o son solo producto de su neuroticismo, no hay marcha atrás, no puede haberlo,  la consigna es no conformarse, es cierto que dolerá, porque por ahí andan los críos corriendo haciéndote  recordar, y obvio llorarás, te culparás, lo culparás, pero es momentáneo, pero conformarse a algo dañino puede tener consecuencias para toda la vida.

Yo bordeline

Historia de como uno descubre su peor enemigo...Parte 1

Uno no sabe el nombre de su enemigo hasta más adelante, ahí te lo presentan hasta con apellido, antes solo es una maña, una rabieta, y uno siente con tanta intensidad, la emoción es física, todo tu cuerpo reacciona, todo  tu cuerpo se ve envuelto.

Mi vida siempre fue prácticamente normal, no sufri grandes enfermedades, es solo que  siempre recuerdo un vacio, al mirar hacia atrás, una soledad, unos brazos que buscaban consuelo, y un anhelo de ser amada nunca saciado.

Comencé desde bien niña a pololear, siempre había un niño que me gustaba, siempre un sueño pendiente, siempre un ideal a alcanzar, enamoradiza, buscaba cariño, era complaciente, era cariñosa con ellos.

A mi primer pololo me costo demostrarle afecto, era un terror enorme, el de sentirme vacia de dar tanto, quedarme con los brazos vacios, quedarme sin nada de vuelta, pero algo paso y sobrelleve el miedo, pero me quede en la otra vereda, esperando la reciprocidad, el amor de vuelta.

Primera visita al psicólogo, había ido por celosa, una vez enamorada, sentir terror de perderlo, dejar de ser única, especial, perder el amor, desconfianza, celos, control, todo eso termino con mi primer relación casi 3 años, y una depresión a los 16 años, plena adolescencia, etapa para conocerse a si mismo y queremos, yo lo tenia claro, quería amor.

La depresión encontró un nicho perfecto donde refugiarse, allí la tristeza y vacio crónica son indispensables, una adolescente gotica más en concepción, escribia y tocaba el violin, un semblante palido, muy delgada, hermosa, aquí la tristeza es ley, de repente alguien tan triste como yo, tan perdido, tan bello, tan sensible, un flechazo, de casi 5 años, adornados nuevamente de celos, desconfianza, temor y control, sumado a esto una depresión.

Un suspiro breve, abandonado el negro, cambiado por colores vistosos y la lluvia por los bosques, la soledad por un conjunto de personas amorosas, el amor era la ley, el amor y amarse, afecto a unos y otros, ser vegetriana, raparse, botar lo negativo, transmutar, mantras e incienso, el paraíso en la tierra, sanación, perdón, pero a veces solo a veces, ese vacio punzante, ese nudo en la garganta, al ver una pareja feliz, una familia feliz, alguien que te cuide, alguien  que este para ti, me hacia encapricharme, y soñar con cualquiera que cumpliera un minimo de requisitos, y obsesionarme con todo lo relacionado con el y armar una vida imaginaria.

5 de julio

Es pronto yo sé a veces mi sonrisa me engaña y sueña levantando castillos en el aire de sueños y planes, a veces te miro y te envío amor a la distancia deseando fervientemente tu felicidad,  ver tu sonrisa que siempre me costó sacar, imaginando tu cercanía que ya no daña, imaginando a veces que aquí estas, que somos los tres que aprendiste a perdonar y creer en el amor.

5 de julio

Extraño el hogar precozmente construido, defectuoso, frío, desordenado, así somos nosotros, una mezcla extraña fuimos, un invento, una rara idea, no funcionó no eramos piezas del mismo rompecabezas, intentamos a la fuerza calzar, intentamos a la fuerza consensuar, al comienzo mi luz te iluminó, después ya en sombras te sentaste a ver mis debilidades y heridas, ya no habia ser de luz, sino una sed inmensa de amor que no saciaste, y no era tu labor, pero extraño lo que fuimos a veces  bien,a veces mal...

5 de julio

En la guarida vuelvo a relamer mis heridas, no estoy sola, una sonrisa me despabila de noche, una respiración me jala hacia arriba, intento planear estrategias que espero no me lleven a ninguna parte más que tus brazos, y yo sé que se olvida, que el tiempo pasa y las heridas cicatrizan,

“no estábamos bien, pero al menos estábamos juntos los tres” creo fue algo de lo que dijiste, en parte si tenias razón, éramos los tres, nuestro tiempo, nuestro batido en la mañana apurados, a veces un abrazo, saber que te vería subiendo por la escalera al almuerzo, llegar a casa y verte jugar con nuestro hijo, los sábados, los desayunos en la cama, es poco para ser feliz, pero yo lo era y creía y creo aún que se puede hacer más, si yo sé es lo bueno lo que recuerdo, pero es lo único que hoy me importa, teníamos problemas pero nos teníamos el uno al otro.

cuanto pesa mi amor propio me pregunto mientras recuerdo las palabras hirientes y las veces que me has rechazado, las veces que no me sentido amada como merezco, como sabes que merezco, como cabe o dices caber amor en ti después de simplemente darme la espalda, o ¿que crees que es el amor? ¿son tus silencios, tu indiferencia, tu aislarte, el preferir cualquier otro pasatiempo, libertad agotada y dormir de espaldas? estamos aqui esperando quien cede primero quien aguanta más o quien cumple lo que dice, es vivir con quien más puedes odiar.

Vergüenza(16.06.17)

Ya no nebulosa, no ser de luz, son tantos los epítetos que usaste para llamarme, conmigo decías te sentías más cerca de Dios, es tanto cuanto dijiste sentir, pero nunca fue suficiente tu amor nunca llego a mí, a mi yo real, no ese que tu creías te salvaría de la podredumbre donde estabas pudriéndote, apenas fue una estela que le dio calor a la careta que tu amabas de mi, la que todos aman, pueden y deben amar, ese ser esplendido de amor incondicional que  me estaba construyendo, es cierto creí estar lista, pero nunca se esta lo suficientemente lista, tu amor no alimento mi desamor, y ahí donde yo cedí y tu ganaste terreno, me empece a perder y tu retrocedías recogiendo el tibio amor que antes regaste, entonces le arrancaste la luz al ser, y el misterio a la constelación, y me dejaste más pobre que tu pidiendo amor ni siquiera el tuyo (y en el fondo lo sabemos), si no de ese ser que dijiste ser y que yo esperaba.

Siento asco de mi a veces, es extraño pero aunque ansíe el contacto de tu cuerpo, y estar contigo, me doy asco, de esa necesidad de ti, porque te burlas de mi, es lo que pago.

Tal vez intente escarbar desde tu vientre al corazón, imaginando que llego a el desde el éxtasis de tenerte.

O tal vez aún imagino los juegos de colores y las luces celestiales que alguna vez vislumbre mientras te amaba, una conexión.

Tu no sabes que a veces rogaba a algún Dios quitara ese velo de tus ojos y lograras sentir así que te amo, entonces me abrazarías y llorarías pero hay quienes no lloran.

Si me preguntas hoy si te amo, no sabría responder, pero aún asi lo seguiría intentando, quizás espero ganar un premio por mártir y cuando este apunto de exhalar mi ultimo aliento aparezca el con todo el peso de los años, la experiencia, la sabiduría pero sobretodo el amor y juntos nos reiremos de esta anécdota que es la vida, el amor, el buscarnos en otros cuerpos y mezclarnos en otras historias, nos abrazaremos, entonces la lluvia cesara y tendremos el amor que merecemos ese que perdimos al venir aquí.

Le sigo robando minutos al reloj y a mi empleador, hago como puedo malabares para dedicarme a escribir, aquí nadie sabrá que vivo, me escondo para sumergirme en mi misma y tratar de rehacerme y arreglar lo que esta un tanto desmejorado, hace frió pero mis dedos son veloces aunque no tanto como mi mente, mentecita que se desmaraña.

Me río un poquito de este circo, de este sistema de esta máquina que quiere robarnos el alma, porque aquí ha escondidas la vuelva a dibujar le doy el soplo de la vida le vuelvo a dar riendas y motivación, aún hay patria compañeras, que vivan los dar la vuelta y las idas al baño, los caminares lentos que dan ideas, las conversaciones que generan proyectos, eso es vivir crear.

Lunes

Hoy dolió tanto salir,la calle es fría no sabe de vida, de amor ni hogar
hoy dolió salir, tus lagrimas no paraban y me mirabas  extrañado, hacia frió tu naricita roja me inspiraba ternura,  mi corazón siempre está contigo y te abraza cuando duermes, mi pensamiento ronda alrededor tuyo y si comiste o reíste, vivir con el alma partida no es vida, uno debería estar donde el corazón pertenece.

hoy

Sabes que intentar sonreír es a veces un esfuerzo, un gasto energético que me usa los pocos nutrientes que consumo al día, entre el apuro y el cansancio, pero ahora vienen los niños entonces te dan su sonrisa, su ánimo, su ser niño, y tu sacas fuerza no se de donde, y les regalas una mueca de asentimiento, yo se que muere gente todos los días, y que en su infierno es mi vida un deleite, pero estoy cansada, no se si fue la mala noche, las expectativas que no se cumplen o la a veces baja motivación y poco reconocimiento,  pero hoy estoy cansada, y aunque a veces  me emociona y golpeo contra mi misma por lo mal agradecida, me digo, no importa hoy me siento así, hoy corresponde estar así, y llorar si debo hacerlo, entre tanta teoría que debemos tragar sobre lo adecuado y lo normal...hoy lo único que me importa es cerrar los ojos por un momento, sin imaginar, sin mandalas de colores, sin canciones.

En pausa

Cometo un acto ilícito, vivo...lancé lejos las obligaciones de hoy me zambullo en las letras, todo puede esperar, todo menos yo, y  es que dormí pésimo las ideas iban y venían, danzaban en mi cabeza como bailarinas ebrias que no sabían donde terminar y comenzar con su coreografía, uno, dos, tres me concentré en respirar, el aire tibio no fue suficiente, despertar,  mi cuerpo adormecido y lastimado, pide tregua la mente lo lleva con el sacro ritual matutino, jueves pienso...cuando creí vivir así, contando los días, contando las horas, entonces cometí un acto ilícito, me olvidé de todo, pudo más la poca vergüenza y el tedio, todo puede esperar, alguien más lo hará pero vivir por mi jamás.

Inerte

Me han sacudido, levantado, pisoteado, soy una máquina, un sistema perfecto, cada cosa en su lugar, cada lugar con un objetivo, hasta el amor esta delimitado, cuantos minutos te puedo abrazar, hundo la nariz en tu cuello me lleva un poco al cielo, al paraíso que olvido hoy, porque soy una máquina aquí todo es temporal, no hay tiempo para botar, 24 horas, más rápido, más fugaz, ya no recuerdo que era lo que venia a buscar, molestia, pierdo tiempo, tiempo, junto y ahorro tiempo para usar en una vida que aún no termino de pagar.

Sin limites, despertar

Estando de cara frente a esta realidad, se terminaron los cuentos y las fantasías, si hay que hablar de amor hablemos del que sale de nuestras entrañas para enfrentarnos a nosotras mismas, nuestros miedos, expectativas, anhelos y aquellas ideas de quien creíamos ser hasta ese momento.

Se cae el velo, estas partiendo de cero y por más que vuelvas y vuelvas a revisar a recordar un pasado que ya no existe, no volverá, porque nada regresa y sabes, no es malo, aunque llores por el cansancio, el sueño, el poco tiempo, las ojeras y por esa persona que hoy eres (y que no siempre te gusta), no vuelve, pero no es malo. Siempre puedes volver a empezar, nuestra vida no es lineal como nos han enseñado, es un ir y venir, aprender, rehacer, intentar, avanzar, recordar y emprender cada vez que sea necesario.

Hoy me veo muy diferente que hace 5 años, pero diferente no es malo, es eso, otra versión de ti.a 

No estamos vinculados eternamente a la idea que creamos en algún momento de nosotros, ese fue el personaje de aquella escena no de la obra completa, no te identifiques con quien eras hace años, no te identifiques con nada, solo intenta sentirte bien cada día contigo misma.